Felices fiestas

Con todo el cariño les deseo que pasen unas fiestas muy felices, rodeados de la familia y de mucho amor.

Qué el 2013 les traiga múltiples bendiciones, amor a raudales, mucha salud, trabajo y grandes satisfacciones.

Y qué el año que entra entre todos hagamos que el mundo sea un mejor lugar para nuestros niños.

Gracias por compartir conmigo un año lleno de aprendizaje y de experiencias maravillosas.

"Yo sola no puedo cambiar al mundo, pero sí pretendo al menos hacer una diferencia en el pedacito que me toca"

Carta a mi hija

Antes de morir hija mía, quisiera estar seguro de haberte enseñado...

A disfrutar del amor,

a confiar en tu fuerza,

a enfrentar tus miedos,

a entusiasmarte con la vida,

a pedir ayuda cuando la necesites,

a permitir que te consuelen cuando sufres,

a tomar tus propias decisiones,

a hacer valer tus elecciones,

a ser amiga de ti misma,

a no tenerle miedo al ridículo,

a darte cuenta de que mereces ser querida,

a hablar a los demás amorosamente,

a decir o callar según tu conveniencia,

a quedarte con el crédito por tus logros,

a amar y cuidar la pequeña niña que hay en ti,

a superar la adicción a la aprobación de los demás,

a no absorber las responsabilidades de todos,

a ser consciente de tus sentimientos y actuar en consecuencia,

a no perseguir el aplauso sino tu satisfacción con lo hecho,

a dar porque quieres, nunca porque lo creas tu obligación,

a exigir que se te pague adecuadamente por tu trabajo,

a aceptar tus limitaciones y tu vulnerabilidad sin enojo,

a no imponer tu criterio ni permitir que te impongan el de otros,

a decir que sí, sólo cuando quieras y decir que no sin culpa,

a vivir en el presente y no tener expectativas,

a tomar más riesgos,

a aceptar el cambio y revisar tus creencias,

a trabajar para sanar tus heridas viejas y actuales,

a tratar y exigir ser tratada con respeto,

a llenar primero tu copa y justo después la de los demás,

a planear para el futuro pero no vivir en él,

a valorar tu intuición,

a celebrar las diferencias entre los sexos,

a desarrollar las relaciones sanas y de apoyo mutuo,

a hacer de la comprensión y el perdón tus prioridades,

a aceptarte como eres,

a no mirar atrás para ver quien te sigue,

a crecer aprendiendo de los desencuentros y de los fracasos,

a permitirte reír a carcajadas por la calle sin ninguna razón,

a no idolatrar a nadie, y a mí... menos que a nadie.

  

Jorge Bucay

Otra de Moni

Contexto: 

Domingo por la noche, mamá y Moni muy muy cansadas, después de pasar horas en el super, luego subir todo a la casa, guardar, etc. La princesa de mal humor, se pone pesada y grosera, termina castigada sin poder ver la TV.

Ubicación: 

Mamá en el baño, la princesa en su cuarto.

Conversación: 

Moni: "La verdad yo no entiendo para qué me adoptaron".

Mamá: ¿Qué tanto andas diciendo chamaca?

Moni, corriendo hasta el baño: Qué la verdad no sé para qué me adoptaste si todo el tiempo me regañas y me castigas.

Mamá: Pues por eso, me andaba haciendo falta una hija que regañar y castigar.

Moni: jajajajjajajaja, pues ya la tienes

Cosquillas, risas, abrazos y besos. 

Conversando con Moni

Hace un par de semanas Moni tenía que aprender una frase para un evento que tendrían en el cole con motivo del aniversario de la Revolución Mexicana. La dichosa frase no había manera de meterla en la cabecita de mi gorda, que ya de por si le cuesta trabajo aprender algo de memoria, y más si ese algo no le dice absolutamente nada. 

La frase en cuestión era: "La reforma agraria repartió tierras a los campesinos". 

Así que lo primero que hice fue explicarle una a una las palabras para que tuvieran sentido para ella. Finalmente la logró aprender y decirla en el cole al momento del evento. 

El otro día veníamos en el coche escuchando las noticias, estaban entrevistando al Secretario de Agricultura respecto a una reforma a la Ley Ejidal. El Secretario explicaba que las tierras ejidales pertenece a los campesinos,  etc., cuando de pronto mi gorda exclama, "Pero claro mami, la reforma agraria repartió la tierra a los campesinos". 

Ni les cuento que me hizo reír mucho, y me sentí feliz. Este hecho, que puede parecer bobo para muchos, demuestra que mi hija progresa, denota concentración, reflexión, que puede relacionar los hechos y que su memoria está progresando. Claro, la memoria para las cosas del cole, porque la memoria para el resto de las cosas no tiene ningún problema, es más, es sobresaliente. Recuerda cosas que pasaron hace muchísimo tiempo!!

Ya les contaré nuestras siguientes pláticas sobre la realidad política de nuestro país!! jajajajaj, amo a mi niña, me siento orgullosa, me sorprende enormemente y además me hace reír y me divierte mucho. 

Les comparto un tesoro

Buscando unos documentos, encontré esta carta que para mi marido y para mí representa un verdadero tesoro. Una carta que por si misma vale una vida como padres. 

Hace más de seis años, cuando estábamos completando el proceso para poder adoptar a nuestra nena, tuve que buscar tres cartas de recomendación que nos avalaran como personas. Tenían que venir de tres adultos o de tres matrimonios, que pudieran adjuntar una identificación oficial a la famosa carta, que nos conocieran de mucho tiempo atrás y nos pudieran avalar como personas honorables, etc.

Junto con mi marido, repasamos a nuestros conocidos pensando en quién sería nuestra mejor opción. Una tarde veníamos en el coche hablando del tema, cuando nuestro hijo, que entonces tenía 13 años, nos dijo que él quería escribirnos una carta. Yo le expliqué que necesitábamos cartas de adultos, etc, y él ya no insistió. En la noche, encontramos sobre la mesa del comedor la carta que aquí les comparto. Ya imaginarán nuestra emoción. En el DIF, institución mexicana que se ocupa de los asuntos relacionados con la niñez y la familia, la carta causó sensación. Fue LA CARTA. Nos dijeron que no necesitaban más recomendación que la que nuestro propio hijo nos daba.

La leo y releo y vuelvo a emocionarme como el día que la encontramos en la mesa del comedor.

Yo quiero recomendar a mis papás porque son muy buenos papás. Siempre me han dado prioridad en todo, para ellos los hijos son lo más importante, tanto su educación como su salud. 

Ellos me quieren muchísimo, y ahora que vino Mónica, me di cuenta de que ellos la quieren muchísimo. Mis papás siempre se han desgastado por darme lo que necesito: educación, diversión, salud...

Son estrictos cuando se requiere, pero cuando no, son muy buena onda. A nosotros nos encantaría que Mónica viniera a vivir con nosotros, porque ya nos hemos encariñado con ella, y ella con nosotros.

Carlos

Hasta la fecha me sigo preguntando qué entendía mi hijo por desgastarse!!

El amor incondicional

En la mayoría de los casos, nuestros hijos vivieron esa falta de amor al nacer, o en su primera infancia, y esa situación les ha dejado cicatrices muy profundas. Somos nosotros, los padres adoptivos, quienes les ayudaremos a aceptar y a asumir ese pasado doloroso, los guiaremos para iniciar este trabajo de duelo. Citando a Mónica Castañeda, hija adoptiva que actualmente trabaja el tema de la adopción: "Los expertos dicen, y estoy totalmente de acuerdo con ellos, que es de suma importancia ayudar a los niños a pasar por sus etapas de duelo, ya que no tienen la fuerza o entereza emocional para hacer este proceso por su propia cuenta. Si no reciben ayuda especializada y el apoyo de sus padres, podrían quedarse estancados en esta situación toda la vida".  

La mayor de las heridas -no haber sido amado por lo que uno era-

 no puede curarse sin el trabajo de duelo.

Alice Miller

Los seres humanos necesitamos alimento material y afectivo, cuidados y amor. Todo junto y en cantidades suficientes.

Con el alimento material y los cuidados sobrevivimos. Con el amor, vivimos.

Sin amor nuestro espíritu se marchita. Y, en grados de carencia afectiva extrema, es una certeza científica que el bebé muere.

Cuando el desamor no es extremo pero sí intenso, las consecuencias para el individuo pueden ser la inseguridad y desconfianza, el sinsentido, la obsesión, o la impulsividad, la tristeza, la depresión.

De ahí que necesitemos, sobre todo en el comienzo de la vida, un amor incondicional por parte de nuestros padres. Este tipo de amor implica, fundamentalmente, querer y aceptar al hijo por el simple hecho de serlo.

Cuando esto no sucede, el niño sufre. Entonces comienza una carrera imposible: la búsqueda del cariño de unos padres que no pueden darle algo vital, es decir, una mirada que confirme su existencia, un reconocimiento que potencie su capacidad, una aceptación que inyecte seguridad y confianza, un amor que infunda deseo de vivir, una aceptación que fortalezca la identidad. “Si no me quieren por lo que soy, entonces me querrán por lo que hago”, suele ser la apuesta.

Sin embargo, su empresa es imposible, porque no está en sus manos mover el deseo de sus padres. Este ha de nacer de ellos. Y si ellos no son capaces de amar sin condiciones, las consecuencias son tristes y lamentables para los hijos. 

Generalmente este tipo de niños se convierten en adultos que manifiestan un desarrollo emocional que no corresponde a su edad. Aún adultos dan la impresión de ser niños frágiles, desvalidos. Poseedores de una dependencia emocional dañina hacia las personas y hacia su entorno aún en detrimento de sí mismos.

Pueden ser personas muy eficientes y funcionales en lo operativo, en lo laboral, esferas en las que ponen todos sus afanes, a la que dedican toda su energía y en la que suelen obtener buenos resultados. Aunque dichos afanes y resultados no sean para satisfacción propia sino para que otros los reconozcan.

Suelen jugar el papel que los demás quieren que representen, pero sin permitirse expresar sus sentimientos, porque a esas alturas han perdido su relación con su verdadero ser, se han perdido a si mismos.

¿Cómo salir de dicho drama? ¿Cómo superar el no haber sido amado por lo que se era? No existen recetas. Pero sí guías. Encontrarse a sí mismo, identificar las motivaciones personales y recuperar la capacidad deseante que se traduzca en un plan de vida personal, es la clave.

Para conseguirlo, el epígrafe de este artículo nos da la llave: iniciar un duelo. ¿Cuál? El de reconocer y asumir el pasado. Lo cual implica aceptar que las cosas sucedieron así, que esos padres son los que tocaron, que no hubo oportunidad de escogerlos, que es todo lo que pudieron dar.

Se dice rápido y fácil. No siempre es así. Requiere tiempo, valor y, en ocasiones, apoyo terapéutico. El pasado no se puede cambiar. Lo que sí se puede hacer es resignificar dicho pasado, darle un sentido viable y posible. Para lo cual es necesario expresar los sentimientos, vivir un arrebato de tristeza, desilusión, enojo, impotencia, tal vez culpa.

Aceptar y asumir el pasado no significa someterse pasivamente a él. Significa tomarlo en las propias manos y convertirlo en otra cosa. Cambiar esa identidad frágil o fracturada o manchada o estereotipada, por una más poderosa, completa, integral. Se trata de realizar una metamorfosis con los propios recursos. Hacer de lo doloroso un recuerdo solamente.

Artículo de Gaudencio Rodríguez, Psicólogo y psicoterapeuta, miembro de la Red Estatal de Organismos a Favor de la Infancia del Estado de Guanajuato, México. 

Hoy eres fiesta...

Hace 17 años murió mi papá, tenía una enfermedad terminal que en menos de un año se lo llevó. Su actitud frente a la muerte siempre fue muy abierta, a lo largo de esos meses tuvimos oportunidad de hablar mucho, de cerrar círculos, de repasar momentos alegres y tristes, de reírnos y de llorar, e incluso hasta de bromear frente a un acontecimiento que sabíamos que no tenía vuelta atrás. 

Unos cuantos días antes de morir, cuando ya veíamos que en cualquier momento perdería la conciencia, mamá nos reunió a todos y pudimos reírnos por última vez con él, abrazarnos y besarnos, agradecerle lo mucho que nos dio y decirle adiós. Después mamá le dijo "Ahora sí mi amor, cierra los ojos y déjate ir". Papá entró en coma y murió 4 días después.

Esta despedida es uno de mis grandes tesoros, un recuerdo que permanecerá grabado por siempre en mi corazón. Fue un acto de amor en el que la alegría y el agradecimiento imperaron por sobre la tristeza de perder a un gran esposo, padre y abuelo. Fiel reflejo de la familia en la que crecí, unidos en las buenas y en las malas, conservando el buen humor hasta en los peores momentos, hablando de todo de frente y sin tapujos. Una familia en la que los muy muy felices recuerdos nos han servido para enfrentar los momentos más duros, recuerdos que hacen que nuestros padres sean la ausencia más presente en nuestras vidas, recuerdos que son la base a partir de la cual los hijos hemos formado nuestras propias familias.  

Una tarde de domingo soleada y fría, en un cementerio lleno de flores, despedimos a papá. Yuca, mi hermano menor, leyó estas palabras que fue preparando mientras poco a poco nuestro padre se desprendía de este mundo y emprendía su último viaje. 

5 de noviembre de 1995

Papá:

Los que te queremos estamos hoy aquí reunidos para desearte un buen viaje, para decirte como lo hicimos antes, que vivir cerca de ti fue maravilloso.

Desde hace cinco años, con tu primer enfrentamiento a la muerte, y hasta hoy, nos has dado la más definitiva lección de vida: la de vivir intensamente cada minuto, amando a la vida y todo lo que de ella viene.

Hoy te has transformado en esas pequeñas formas de vida que diariamente nos regalabas: hoy eres música, esa música que tú nos enseñaste a amar y a utilizar como alimento del espíritu; hoy eres la entrega con la que transitaste por este mundo, la entrega que caracterizó todas las relaciones de tu vida; hoy para nosotros eres medicina, medicina que consolará y apoyará nuestros corazones en momentos difíciles y de felicidad; hoy eres la magia de vivir cada día, la magia de soñar y luchar por esos sueños, la magia de saber y la magia de sentir que nos estás escuchando.

Hoy eres paz, la paz con la que te vimos enfrentar este definitivo viaje, la paz de la bondad, la paz del desprendimiento. Hoy también eres fiesta, porque tú nos enseñaste que la vida es un evento que debe festejarse todos los días.

Hoy también eres un gran compromiso, el compromiso de ser grandes y buenos para pagarle a Dios, al destino y a la vida el haber tenido un esposo y padre como tú.

Nos quedamos llenos de cosas tuyas para compartir y cosas nuestras para compartir contigo. Nos quedamos llenos de ti.

Hoy los que te queremos estamos aquí reunidos para desearte buen viaje y para decirte lo intenso y maravilloso que ha sido y será haber compartido contigo la magia de vivir.

Gracias por todo.

Tu esposa Alejandra y tus hijos

Yuca

Como bien nos enseñaste con tu ejemplo, la vida es un evento que debe festejarse todos los días,Y HOY EN MI VIDA TU RECUERDO ES FIESTA, GRACIAS PAPÁ!!

Una de mis fotos favoritas con papá. 

Su mano temblorosa apretaba con fuerza la mía, transmitiéndome sus nervios, su nostalgia y su alegría mientras caminábamos juntos hacia el hombre que estaba a punto de convertirse en mi marido.

Día de Muertos en México

La muerte en México es fiesta, risa, azúcar, cempasúchil -esa flor amarilla que cubre el campo en noviembre-, veladoras y ofrendas. Y no sólo en México. La calavera, símbolo de la muerte, cubre toda la arqueología de Mesoamérica; la muerte es parte de la vida cotidiana, aparece en el uso diario, en platos, ollas, vasijas, braseros, metates, copales; la muerte no espanta, al contrario, nos recuerda que todo pasa, que todo lo terrestre se acaba, y que llevamos dentro un esqueleto.

             Elena Poniatowska - Día de Muertos

El Día de Muertos es una celebración mexicana de origen prehispánico, que honra a los difuntos el 2 de noviembre y coincide con las celebraciones católicas de Día de los Fieles Difuntos y Todos los Santos. En 2003, la UNESCO distinguió a esta festividad indígena como Obra Maestra del Patrimonio Oral e Intangible de la Humanidad, por considerar que esta festividad es “una de las representaciones más relevantes del patrimonio vivo de México y del mundo, y como una de las expresiones culturales más antiguas y de mayor fuerza entre los grupos indígenas del país”.

En México es una celebración mística, única, que se convierte en toda una liturgia popular prehispánica, enriquecida con la cultura religiosa occidental actual, convirtiéndola, simbióticamente en una fiesta, más que de tristeza, de alegría, porque en este día, los muertos regresan a convivir con sus seres queridos vivos.

Según la creencia de la civilización mexicana antigua, cuando el individuo muere su espíritu continúa viviendo en Mictlán, lugar de residencia de las almas que han dejado la vida terrenal. Dioses benevolentes crearon este reciento ideal que nada tiene de tenebroso y es más bien tranquilo y agradable, donde las almas reposan plácidamente hasta el día, designado por la costumbre, en que retornan a sus antiguos hogares para visitar a sus parientes. Aunque durante esa visita no se ven entre si, mutuamente ellos se sienten.

El calendario ritual señala dos ocasiones para la llegada de los muertos. Cada una de ellas es una fiesta de alegría y evocación. Llanto o dolor no existen, pues no es motivo de tristeza la visita cordial de los difuntos. La exagerada hospitalidad de los mexicanos es proverbial. Ésta se manifiesta a la menor provocación, aún más si los visitantes son sus parientes ya fallecidos. Hay que deleitarlos y dejarlos satisfechos con todo aquello que es de su mayor agrado, de ahí surgen los hermosos altares.

Los altares se adornan con papel picado para dar un ambiente festivo y colorido y cadenas de papel morado y amarillo, que significan la unión entre la vida y la muerte. Las flores dan la bienvenida a las almas, blancas representando el cielo, amarillas la tierra y moradas por el luto. Las velas son la luz que debe guiar a las ánimas en su camino. Se quema copal para simbolizar el paso de la vida a la muerte.

Las calaveras de azúcar vienen de una costumbre índigena que hace alusión a la muerte.  El agua significa vida y energía para el camino, se coloca en recipientes de vidrio transparente. Se pone una fotografía de la persona a quien se va a dedicar el altar y sus platillos favoritos, y también se puede poner algún licor invitando al alma a que recuerde los grandes acontecimientos agradables durante su vida y decida visitar a los vivos.

Se añade un Cristo para que haya bendiciones y una cruz de cal o cuatro velas simbolizando los cuatro puntos cardinales para que el ánima pueda orientarse hasta encontrar su camino y su casa. Una cruz de ceniza por si el ánima se encuentra en el purgatorio, ayudándole a salir de ahí para continuar su viaje. La sal evita que el cuerpo se corrompa y se pone una vara para liberar al muerto del demonio y los malos espíritus.

Si el altar se realizó en el cementerio, las personas velan durante la noche en la tumba esperando que el espíritu de su muerto baje y disfrute de su ofrenda.

Actualmente, las costumbres extranjeras difundidas en el mundo entero, tan comerciales, amenazan con acabar con esta mística tradición mexicana, al menos en las urbes, porque en los pequeños poblados esta tradición está muy arraigada. Muchos desconocemos el significado de los elementos que conforman la ofrenda, de hecho para escribir esta entrada tuve que investigarlos, pero me parece que vale la pena inculcar a nuestros hijos estas tradiciones tan nuestras y podemos pasar un maravilloso rato con ellos investigando los significados, la historia, yendo a visitar ofrendas, etc. 

En el cole de Moni siempre se han preocupado por preservar las tradiciones y año tras año arman su altar de muertos. Los papás somos invitados a visitarlo, los niños de la clase encargada de armar el altar ese año ofrecen una explicación sobre los elementos y el altar siempre se dedica a alguna persona importante para el colegio o algún mexicano ejemplar que haya muerto ese año. Esta vez el altar estuvo dedicado a Carlos Fuentes. 

Aquí les dejo una foto del altar del cole. 

Avances

Estoy feliz, vengo llegando del cole de Moni. Tuve entrevista con la maestra para los resultados del primer trimestre de mi gorda. La maestra me dijo que va MUY BIEN. Aún hay mucho por trabajar, pero lo importante es que hay avances muy importantes, sobre todo en actitud y en seguridad en si misma. 

Moni se ha integrado al grupo por completo, respeta el espacio de los demás pero hace que los otros respeten el suyo. Es muy constante y dedicada en su trabajo. Tiene un caracter muy fuerte, que de a poco va aprendiendo a dominar, pero ya no deja que otros niños se aprovechen de ella. La seguridad que ha ido adquiriendo le permite ahora participar más activamente en clase, aunque aún se muestra tímida pues todavía tiene algunos problemas de lenguaje y no siempre se le entiende lo que dice. 

En el campamento su actitud y conducta fueron excelentes. En ningún momento demostró ansiedad ni miedo,  me dice la maestra que para nada estuvo pegada a ella, por el contrario, fue de las niñas de su curso más independientes, vistiéndose, aseándose, yendo al comedor a las horas indicadas, etc. Participó con mucho entusiasmo en todas las actividades y juegos en equipo e individuales. Logró resolver lo que se les pedía, en fin, fue un muy buen campamento en todos los aspectos. 

Tenemos mucho trabajo por hacer en las áreas de lectura y escritura, pero con estas noticias no me importa, trabajaremos con más ganas aún. Estos avances me muestran que las terapias están funcionando muy bien, que vamos hacia adelante, que mi niña es una luchadora nata, que LO VAMOS A LOGRAR!!

El pasado

El pasado se trabaja, no se olvida. 

El pasado establece tus potencialidades, no te condena. 

Porque reconciliarse con el pasado no significa luchar contra él. 


         Tomado de la página de Facebook de Familias adoptivas en Puebla, México

Prueba superada

Terminó el campamento, la gorda volvió feliz!! 

Lo pasó de maravilla, tiene mil anécdotas por platicar. Las noches, que suelen ser los momentos más duros para ella lejos de casa, no le causaron ningún problema. Ella y una de sus mejores amigas dormían en la misma litera y decidieron mejor dormir en una sola cama, así que se sintió acompañada. Según reportes participó con mucho entusiasmo en todos los juegos y actividades en equipo, comió bien y durmió bien.  

El único momento duro para ella fue el regreso, venía con angustia pensando en si estaríamos esperándola. Es difícil entender esta incertidumbre que acecha a nuestros hijos, este miedo a un nuevo abandono. Sentimiento que yace en el subconsciente, por más que les aseguremos que aquí estaremos, que somos sus padres por siempre, en su corazón está esa espinita que les causa angustia. Por suerte fue pasajero, la recibimos con un letrero de bienvenida, nos abrazamos y besamos mil veces, papá viajó especialmente para estar aquí a su llegada, y después de un pequeño llantito y una buena noche de descanso, mi princesa está radiante, muy orgullosa de si misma y con una actitud más madura. 

¡¡Prueba superada mi niña!!

 Saliendo para el campamento

 Ya en los autobuses, los papás esperando para decir adios

 Regresando

 Buscando su maleta y sleeping bag

Feliz y orgullosa

Serrat y Sabina ... Esos locos bajitos...

Anoche estuve con Car en el concierto de Serrat y Sabina, un concierto que por segunda vez comparto con mi hijo. Hace cuatro años cuando vinieron por primera vez a México, fui con Car al concierto, en Puebla con mis hermanos. Mi hijo casi no los conocía, pero a partir de ahí se hizo tan fan como mis hermanos y yo de estos dos grandes. Creo, quiero, y espero que así sea, que compartiremos el concierto por tercera vez, pues ante la duda de si volverán a hacer una gira y habiéndonos gustado tanto, buscaremos entradas para su último concierto en tierras mexicanas el 3 de noviembre.

Con Serrat crecí. Penélope, Señora, Con olor a hierba, Mediterráneo y Cantares, entre muchas otras,  fueron parte de mi infancia, adolescencia y juventud, de tardes compartidas con mis hermanos, con mis primas o con amigas cantando una y otra vez las mismas canciones. De tardes de fiesta con guitarra y la familia, en los que Aquellas pequeñas cosas nos ponían felices y melancólicos a la vez. 

A Sabina me lo presentó mi cuñado Mauricio cuando llegó a formar parte de nuestra familia, hace como 25 años y desde entonces forma parte de mi vida y de la música que más disfruto. Su irreverencia, su modo desenfadado de ser, su ironía, siempre me ponen de buen humor, me hacen sentir eufórica. Sabina tiene la capacidad de poner un no sé qué en sus letras, que me valen para los buenos días, para los malos días, para las alegrías y para las agonías. Son muchas mis favoritas, pero entre mis favoritas de las favoritas están Y sin embargo, Contigo, El Bulevar de los Sueños Rotos, con la que anoche hizo un emotivo homenaje a Chavela Vargas, 19 Días y 500 noches y Peor para el sol. Y qué decir de Amor se llama el juego, A la Orilla de la Chimenea,  Una canción para la Magdalena... y tantas y tantas otras. 

En sus propias palabras: " Está bien tener sombrero por si se presenta una buena ocasión para quitárselo" Chapeau por el concierto de anoche!! 

http://www.youtube.com/watch?v=jiblsXUlisQ&feature=related

Una maleta llena de ilusiones, expectativas y nervios

No hay una sola manera perfecta 

de ser una buena madre. 

Cada situación es única.

Cada madre enfrenta diferentes retos,

diferentes habilidades y capacidades

y ciertamente tiene hijos diferentes

Sin embargo, lo que en verdad importa 

es que ella ame a sus hijos 

profundamente...

Y esta madre que ama profundamente a sus hijos informa que todo está listo para el campamento, la maleta en la puerta con ropa para cuatro días, trajes de baño y bloqueador solar, pijamas y sleeping bag, y un montón de ilusiones, grandes expectativas y bastante nerviosismo. Un bolsito para llevar en la espalda con un lunch nutritivo, una cámara de fotos y unos pesitos para comprar algo en la tiendita del camp. Y una nena en su cama, que son las 11 pm y sigue sin dormirse porque está demasiado emocionada, extremadamente nerviosa y con algunos miedillos. Mamá feliz y orgullosa, y con un nudito en la garganta porque la gorda pregunta si va a estar aquí cuando ella vuelva, si nunca la va a dejar... 

Mañana es el gran día, buen campamento mi niña, disfruta a tope y vuelve a casa llena de experiencias y de orgullo por haberte decidido a ir!! Te amo con todo mi corazón, aquí estaré esperando tu vuelta.  

Palabras que lastiman

Ayer mi princesa estaba triste, no me decía qué pasaba, sólo decía que estaba molesta, que no había sido un buen día. Finalmente al llegar a casa soltó lo que le estaba angustiando. Sus dos mejores amigas le dijeron que es tonta porque no puede leer y escribir. Y lloraba a mares. 

Qué difícil es encontrar las palabras para consolar a nuestros hijos cuando nosotros mismos sentimos el corazón apachurrado. Estuvimos abrazadas un largo rato, cuando su llanto se calmó le dije que no es tonta, que eso siempre lo tenga muy presente, que sólo necesita más tiempo que otros niños. Y le expliqué, con todo mi amor y lo más sencillamente posible, que lo que estamos haciendo en terapias es para ayudarle a remontar las dificultades de aprendizaje. Que todos los ejercicios que hacemos de TMR y BrainGym, y las prácticas de números y letras en casa, son para que muy pronto pueda leer y escribir, que la nueva terapia de Tomatis que estamos tomando también le ayudará para ese fin. Lo único que puedo hacer es darle seguridad en ella misma, darle las armas para hacer frente a este tipo de comentarios, que mucho me temo no serán los últimos. También de paso entendió un poco mejor el fin de tantas terapias, que por supuesto son cansadas para ella. No es fácil para una niña de 8 años ir a una terapia de estimulación auditiva 3 semanas dos horas diarias, y oír sólo música clásica, pues como ella dice, sin tan sólo me pusieran a Shakira... 

Más tarde la oí hablar por teléfono con su papá, que está trabajando, para no variar, en otra ciudad. Y me gustó la seguridad con la que le contó lo que sus amigas habían dicho, ya sin llanto, pero que su mamá le había dicho que no es tonta y que sólo necesita un poco más de tiempo. Luego hablé con el papá y era otro corazón apachurrado, y eso que el hermano no se ha enterado, así somos en esta familia, como un cacahuate garapiñado, todos unidos en las alegrías y las tristezas, siempre compartiendo todo. 

Sería maravilloso que no hubiera este tipo de comentarios entre los niños, pero los hay, y seguramente en alguna ocasión ha sido mi hija la que ha lastimado a alguien con un comentario. Cuando me he enterado de alguna situación así, con ella o con mi hijo mayor, hemos hablado acerca de la empatía, de ponerse en el lugar del otro niño e imaginarse lo que puede sentir con un comentario hiriente o con las burlas de sus compañeros. No puedo luchar contra el mundo, lo único que puedo es darles armas a mis hijos para reforzar su autoestima y enseñarles a ser más empáticos con los demás.

El campamento del cole

A mediados de octubre habrá campamento del cole de Moni, al cual asisten todos los niños de primaria. Es en un sitio cercano a la Ciudad de México, especialmente habilitado para que los niños estén protegidos y disfruten al máximo. Tiene una duración de cuatro días en los cuales nadan, realizan diferentes ejercicios, hacen juegos en equipos, fogatas y cuchichean por las noches. 

Desde la entrada a clases el famoso campamento ha sido motivo de muchas pláticas entre Moni, papá, mamá y hermano. El año pasado Moni lo pasó fatal en el campamento, que fue el primero para ella. Iba muy emocionada porque nadaría, porque iba a dormir con sus amigas y porque el hermano, que ha ido de campamento desde los 5 años no paró de contarle lo bien que lo había pasado y de asegurarle que le encantaría. La realidad fue muy diferente para mi nena, sufrió desde la primera noche que tuvo que dormir lejos de nosotros, de mamá en especial. Los niños duermen en cabañas supervisadas por monitores, la monitora que les tocó según Moni les regañó todo el tiempo, por lo que a cada momento se fue poniendo más nerviosa al grado de terminar durmiendo en la cabaña de su maestra. Cuando volvieron me dijo que nunca más iría a un campamento. 

Al inicio de este año escolar Moni afirmó rotundamente que no iría. Más tarde empezó a decir que cuatro días no era tanto tiempo, pero en cuanto pensaba en las tres respectivas noches, el entusiasmo se le quitaba y se empezaba a angustiar. Y sin embargo hoy, después de mucho pensarlo, Moni decidió que sí iría al campamento. Desde el principio  nosotros y el colegio le dimos la opción de que ella decidiera si quería ir o no. Pasamos varias semanas de indecisión, pero pudo más las ganas de pasar esos días con sus amigas y de ser niña grande como ella dice. A mí siempre me ha gustado que mis hijos vayan de campamento, me parece una magnífica oportunidad para que maduren, se sientan independientes, pasen unos días maravillosos con sus amigos y tengan recuerdos que les duren toda la vida. Y para mis hijos que han sido hijos "únicos" es la oportunidad perfecta para pasar unos días en compañía de otros niños. 

Por el resto del año escolar los niños hablan de lo que hicieron, de las bromas, y de todo lo que pasó en el campamento. Y yo no quería que mi gorda se perdiera esa parte y se sintiera excluida del grupo. Pero era ella la que tenía que decidir si se sentía preparada para ir, y estoy feliz porque decidió que sí, que está preparada, que es grande. Mamá que ya tengo 8 años dijo, así que sus 8 años con 5 días fueron el impulso que Mo necesitaba. Mi nena va madurando, a su ritmo, pero cada vez está más mayor y con más confianza y seguridad en si misma. Esperemos que el resultado sea positivo!!

Cumpleaños

Mi gorda hoy cumplió 8 años!! Es una delicia verla crecer, la alegría con la que vive, su perseverancia y la hermosa sonrisa que da color a mis días. Moni es una gran bendición ser tu mamá, felicidades chiquita adorada te amo con todo el corazón!!

Vaya que ha crecido mi niña

Anoche estuvimos en Puebla festejando los 50 de mi hermana, aquí les dejo una foto de mi princesa. Ha crecido mucho, está bellísima!!

En tus brazos me siento seguro

En tus brazos me siento seguro, en tus brazos aprendo el amor, en tus brazos conozco el mundo, qué maravilla de exploración .....

Celebrando...

Estoy de celebración, mi blog acaba de llegar a las 5,000 visitas, lo cual me llena de emoción, agradecimiento y felicidad!!

Cuando empecé este blog hace poco más de un año nunca imaginé que significaría tanto para mí. Es como el rinconcito personal de mi casa desde donde comparto mis emociones, intereses, dichas y desdichas con mi familia, con amigos presenciales y virtuales, y con gente que no conozco en absoluto, gente que me visita y me deja algún comentario o me manda un mail y gente que me visita y que espero mi blog les sea útil o cuando menos interesante, pero que de su paso por mi blog no queda más que un registro. He recibido visitas de muchos lados del mundo, de países tan lejanos como Malasia, Vietnam, Siria y Australia, y de países hermanos y tan cercanos a mi corazón como España y Argentina, y de muchos países de Europa y de América Latina. Creo que nunca dejará de asombrarme esta potencialidad de Internet. 

El eje central como todos saben es la adopción, pero también me he permitido compartirles un pedacito de mi vida y de mi familia. Aquí he conocido a grandes personas con quienes comparto la magia de esta maternidad adoptiva que tanta felicidad ha traído a mi vida. 

Gracias, muchas gracias por estar aquí!!

Me gustaría compartirles nuevamente el video que preparé el día que Moni cumplió 5 años de haber llegado a mi vida, este video que refleja de manera tan fiel lo que para mí ha significado la llegada de mi hija.

http://www.youtube.com/watch?v=mDY2IzXWYPs&feature=related

Y para coronar el festejo, me acaban de llegar los tres libros de Silvia desde España!! Gracias!!

Mis frases

Enseñarás a volar, pero no volarán tu vuelo. Enseñarás a soñar, pero no soñarán tu sueño. Enseñarás a vivir, pero no vivirán tu vida... 

Sin embargo, en cada vuelo, en cada vida, en cada sueño, perdurará siempre la huella del camino enseñado. 

Madre Teresa de Calcuta

Acompañamiento profesional en la adopción

A continuación les dejo el artículo de hoy de Gaudencio Rodríguez. Gaudi es psicólogo y psicoterapeuta, es miembro de la Red Estatal de Organismos a Favor de la Infancia del Estado de Guanajuato. Lleva largo rato trabajando en instituciones relacionadas con la adopción. Además de ser gran seguidora suya a través de sus artículos, he tenido la oportunidad de escucharlo en persona en un taller organizado por Mejores Familias, A.C., en el que nos habló sobre el apego. Un gran profesional que conoce a fondo el tema y una persona con una gran calidez humana. 

Desafortunadamente, en la Ciudad de México no hay casi profesionales capacitados en el tema de la adopción. Mucha de mi preparación como madre adoptiva ha sido a través de Internet, leyendo artículos y libros de expertos internacionales en el tema y compartiendo e intercambiando información con otros padres adoptivos a través de blogs y de foros. También han sido de gran ayuda los talleres organizados por Mejores Familias y otras instituciones.

Por fortuna, las terapeutas con las que Moni trabaja para superar sus problemas de aprendizaje y lenguaje y para manejar la parte emocional siempre han estado abiertas a aprender y les agradezco que se hayan tomado el tiempo de leer toda la información que les he compartido y siempre estén dispuestas a escucharme y a dialogar o incluso discutir temas en los que no siempre tenemos los mismos puntos de vista, pero siempre respetado mi punto de vista. 

Psic. Gaudencio Rodríguez

31/08/2012

gaudirj@hotmail.com

La parentalidad adoptiva tiene muchas semejanzas con la biológica, al mismo tiempo que sus especificidades. El éxito en la conformación familiar a través de la adopción tiene mucho qué ver con la claridad, sistematización, eficiencia y calidez de sus procesos, procedimientos y criterios de intervención. Para lo cual, la preparación de los y las adoptantes, es esencial.

La mayoría de estos serán papás por primera vez, y suelen venir de una búsqueda de un hijo biológico que sus cuerpos les han negado; a eso se le suma la complejidad propia de la parentalidad, lo mismo que las vicisitudes de vida por las que la niña o el niño candidato a adopción ha pasado.

Entonces, la adopción es un encuentro de esperanzas y duelos, de pérdidas y ganancias, de alegrías y miedos en la “Triada de la adopción”: el niño, sus padres biológicos y los adoptantes. Lo cual complejiza el encuentro. Pero que sea complejo no significa complicado. Esto dependerá, sobre todo, de la preparación de los adoptantes para ayudar al niño o a la niña a vincularse favorablemente y crecer en la vida.

Por lo anterior, el papel de las y los profesionales involucrados en la gestión y coordinación de la adopción, es trascendental.

Se requiere de un equipo altamente capacitado en este tema tan específico que, desafortunadamente, las universidades aún no consideran. Razón por la cual, las y los profesionales de la psicología, la medicina, el derecho, el trabajo social, la educación y demás disciplinas relacionadas con estos procesos y trámites, no cuentan con la formación académica necesaria, sino que la formación se ha de obtener en el campo específico de acción donde la capacitación debe ser constante para no dejárselo todo al “ensayo y error”.

En el fortalecimiento de los adoptantes, el diseño y realización de cursos y talleres que se les imparten deben considerar los aspectos generales de la parentalidad, por ejemplo, límites, disciplina, manejo de sentimientos, educación en valores, pero también deben poner énfasis en los aspectos específicos de la parentalidad adoptiva: las implicaciones de la infertilidad en la pareja, el manejo del origen de la niña o del niño, el manejo de conductas relacionadas con el maltrato o abandono vivido, por mencionar algunas.

Y para que el aprendizaje sea significativo, los y las profesionales de la impartición de dichos cursos y talleres, requieren un conocimiento mínimo sobre la psicología de la adopción, sobre los aspectos teóricos, técnicos y administrativos del proceso de adopción, así como conocimiento acerca de la adquisición de aprendizajes significativos y la manera de adquirirlos.

Para que una adopción sea exitosa, es necesario tener en cuenta a la tríada antes mencionada: el niño, sus padres biológicos y los adoptantes.

Las niñas y los niños generalmente están deseosos de unos padres adoptivos, sobre todo cuando se les ha ayudado a superar el maltrato vivido y el duelo por la pérdida de los padres de origen. A los adoptantes hay que acompañarlos en las dificultades, inhibiciones, angustias o ambivalencias que suelen activarse o intensificarse en los primeros contactos con la niña o con el niño candidato a adopción, poniendo en riesgo el pronóstico de la misma; aquí, el trato cálido, humano, respetuoso y sin prejuicios por parte de las y los profesionales hacia los adoptantes es esencial para que puedan exponer sus inquietudes:

¿Cómo relacionarse con el niño en los primeros encuentros? ¿Cómo facilitar el vínculo? ¿Cómo fomentar un apego seguro? ¿Qué tan conveniente es conservar y compartir con el hijo una historia destrozada y tal vez llena de maltrato?, ¿De qué manera?, ¿En qué momento? ¿A qué edad los niños comienzan a manifestar curiosidad por sus padres biológicos?, ¿Qué hacer con dicha curiosidad?

Preguntas pertinentes que urgen respuestas en un momento crítico donde el acompañamiento profesional y asertivo resulta trascendental.

Moni dice...

Esta mañana, mientras peinaba a mi gorda con las prisas propias de los minutos que corren y se hace tarde para llegar al cole, Moni me hablaba mientras oía sin escuchar bien a bien sus palabras. 

- MAMÁ: Me hablas a mí o acaso hay por ahí otra mamá invisible?

- MONI: No es una mamá invisible, es mi mamá de la panza que siempre me acompaña

- MAMÁ: (Con nudo en la garganta y buscando las palabras) Y eso te gusta?

- MONI: Claroooo!! Nunca las voy a olvidar ni a mi mamá que eres tú, ni a mi mamá de la panza.

Y con esto sale muy campante del baño. 

Me encanta que sienta la confianza de decirme que su mamá biológica siempre está presente y que la conversación se pueda dar tan naturalmente. Sólo espero poder ser el acompañamiento que ella necesita y tener la claridad para que estas conversaciones sean positivas para ella.

Ahhh, como adoro a esta muñeca!!

Entrevista al Dr. David Brodzinsky

David Brodzinsky: “Es bueno establecer contacto con la familia biológica”

Entrevista al doctor David Brodzinsky, doctor en Psicología Clínica y de Desarrollo y pionero en la investigación sobre adopción en el mundo. Se planteó el desarrollo psicológico, emocional y social de los niños adoptados, la adaptación a la nueva familia y la búsqueda de los orígenes, cuando nadie se planteaba que fuera un tema que investigar: “Los padres me preguntan qué porcentaje de niños buscan sus orígenes y mi respuesta es el cien por cien, saber de dónde vengo y por qué no se quedaron conmigo son preguntas necesarias para construir una identidad”.

¿Qué le hizo especializarse en el tema de la adopción?

Hace años se me acercó una mujer para hacerme preguntas respecto a lo que su hija de cinco años podía entender de su condición de adoptada.

¿Y?

Mi especialidad entonces era el desarrollo cognitivo de los niños, así que le respondí que no tenía ni idea. Ella me dijo que era un grosero. Un año más tarde nos casamos. Aquella pregunta siguió en mi cabeza y decidí hacer el primer estudio piloto.

Y ya lleva 32 años dedicado a este tema.

El grupo de investigación que creé y dirigía ayuda a padres y profesionales a enfrentarse a los temas de adopción. Ya en los primeros estudios descubrimos que los niños adoptados de 0 a 3 años se desarrollan prácticamente igual que los biológicos si no tienen una genética deficiente o mala atención prenatal.

¿Y si llegan con más de tres años?

Pueden aparecer conflictos de apego, problemas de aprendizaje, agresividad, hiperactividad, déficit de atención. Los orfanatos varían mucho de calidad, pueden ser peores o mejores, pero siguen siendo lugares difíciles. Al abandono se suma la falta de estímulos, de atención, la mala nutrición, enfermedades.

¿Pero eso no se solventa?

La adopción ayuda a minimizar parte de los problemas padecidos, pero no llegan necesariamente a una recuperación total porque la adversidad precoz afecta al cerebro.

¿Cuál es la actitud correcta?

Una de las claves es que los profesionales estén mejor formados, porque muchos pediatras y psicólogos ignoran cuál es el efecto de esas adversidades tempranas, conociéndolas podrán ayudar a los padres a entender lo que es la adopción y desarrollar expectativas realistas.

¿Expectativas realistas?

Las estadísticas demuestran que la mayor parte de los padres adoptivos son personas mejor educadas que la media, tienen más cultura y les importa mucho la educación de sus hijos.

… Y esperan que tengan resultados excelentes en la escuela.

Exacto, pero sus hijos tienen unos desafíos de aprendizajes que no habían previsto. Los padres deben aprender a alterar sus expectativas y a ser flexibles.

¿Qué futuro suelen tener estos niños?

En EE. UU. el 15% de los niños tiene algún problema de aprendizaje, en el caso de los adoptados es del 25% al 30%. Y el sentido de pérdida de identidad es un lastre contra el que deben luchar.

¿En qué se traduce?

Los talentos, los intereses, las cuestiones cognitivas se heredan, y los niños adoptados, en general, son más como sus padres biológicos que como sus padres adoptivos. Muchos vienen de otros países y se preguntan quién soy yo, por qué soy como soy.

¿Cómo ayudarles?

Nos necesitan para entender la adopción desde su perspectiva, no desde la nuestra. Normalmente los padres adoptan porque quieren tener hijos y no pueden, es algo que enriquece sus vidas. Para los niños es bastante más complicado.

¿Problemas que aparecen con la edad?

Cuando empiezan a hacerse preguntas, la adopción se vuelve algo ambivalente. Sus sentimientos positivos están asociados con sus padres adoptivos, pero a menudo sienten frustración, tristeza, ansiedad y esto tiene que ver con el sentimiento de haber sido rechazados por sus padres biológicos. Los padres han ganado una familia, los hijos han tenido que perder una para ganar otra.

Entiendo.

Los padres tienen que tener una gran empatía hacía el niño. Tienes que decirle: “Yo sé que esto te confunde y que tienes preguntas sin respuesta, es normal, yo tendría el mismo sentimiento que tú”. Los padres deben hablarle de su familia biológica y es aconsejable establecer contacto con ella, eso crea un entorno en el que el niño se siente comprendido, escuchado, aceptado y amado.

¿Y si no quiere saber nada del pasado?

Si no está preparado, no hay que presionar, pero estar atento y darle respuestas cuando empieza a preguntar. Luego puede que pase por un periodo en el que se niega a hablar del tema, a menudo porque tiene esos sentimientos mixtos, puede sentir que si habla demasiado hará daño a sus padres; por eso hay que aprovechar cualquier excusa para explicarle la situación.

¿Cuál es la actitud correcta ante los problemas escolares?

Lo primero es la evaluación para averiguar si es un problema neurológico, emocional… y tratarlo. Los padres deben apoyar a su hijo lo máximo posible. Hay que centrarse más en el esfuerzo que en el resultado. Los niños deben percibir que sus padres les entienden, deben ver la fortaleza en ellos.

Explíquese.

Si un niño tiene un problema de aprendizaje y la autoestima baja, no se ve a la altura de las expectativas. Hay que plantearse en qué es bueno ese niño y potenciarlo.

¿Hay estudios sobre cómo viven estos niños la adolescencia?

Pueden tener más problemas de apego que los biológicos porque la búsqueda de identidad de todo adolescente ellos la focalizan en el hecho de ser adoptados. Pero no hay grandes diferencias.

NOTA PERSONAL: Estoy leyendo el libro Soy Adoptado de David Brodzinsky. De lo mejor que he encontrado sobre  adopción. El libro describe a través de la voz de los hijos adoptivos cómo experimentan la adopción a lo largo de su vida. Cada reflexión personal viene acompañada de un profundo análisis de los autores, que ofrecen empatía y complicidad a los muchos adoptados que alguna vez han cuestionado la validez de sus emociones. El libro recoge las dudas, frustraciones y sentimientos de pérdida que todo hijo adoptivo experimenta sin saber por qué. Más adelante hablaré aquí en el blog de este libro.